Amores de una noche

El sexo siempre ha jugado un papel fundamental en mi vida , no me he quedado en ninguna cama en la que hayan habido reglas, mal escritas digo.
Él dijo , estas en mi cama , aquí vale todo. Pero el sexo valía menos que los besos , menos que las caricias y menos que el cariño de una noche. Menos incluso que la eesperanza que quedaba como puente de olvido , a aquel otro. Pero a veces es tan solo un segundo.
Y tú mientras te sientes atada a una vida que no te corresponde , mientras los demás se van y solo hayas encuentros de paso.
A veces me desnudo y me siento más segura que nunca , a veces me dejo envolver en las sábanas de otros , otras los envuelvo en las mías , los desato y los dejo volar , me dejo libre.
Otras me enamoro en una noche y me doy cabezazos en cada esquina , por no haber evitado las palabras desperanzadas que gemí dejando atrás cualquier susurro de amor , cambiándolo por un fóllame , suave.
A la vuelta cada uno tendrá un camino diferente , y yo seguiré a la espera inesperada de una cama en la que quedarme más de un breve intervalo de tiempo que separa estos pensamientos absurdos y desconcertantes , este cariño falto y este sexo sin sentido de siempre. Buscando una conversación interesante que acompañe a ese cigarro de después.
Aún así en esta incomprensión seguiré siendo fiel al pensamiento esotérico que liga mi vida.
Mientras los demás se engañan , yo lucho por la verdad. Por un sentimiento real .
Déjando atrás los absurdos protocolos a los quue hacéis referencia una y otra vez. Sin entender , siguiendo reglas , con los ojos vendados.
De mi locura no te escapas, pero si te vas se desata.

Ensayo de sentimientos

Quizá hayan sido demasiados hoy. Tantos que eres incapaz de definirlos , se alborotan , se apelmazan , amontonándose unos sobre otros, hasta estallar. Bueno , no llegan a conseguirlo , no queda tiempo ni para eso.
Se repiten , se van , vuelven de golpe , laten fuerte, se pronuncian , desaparecen , regresan y se esfuman , y apareces tú. Que oportuno. Tratando de  equilibrar este desbarate pero ni tan siquiera lo consigues, es el constante equilibrio imposible.
Déjalo , jamás lo entenderías.
¿Y ahora qué ?
Te tumbarás en la cama , harás como siempre ; ese estúpido ritual de buscar el sueño , mientras despiertas tus pensamientos , imaginarás más allá del universo paralelo que te envuelve y desearás que se cumplan todas las leyes de la física , y te quedes presa en la irrealidad. Menos mal que aún tienes cordura suficiente para entender que la gravedad de su cama no es física , ni química , tan solo es quimérico. Y caes al vacío. Lo único capaz de levitar son los motivos de tus desvelos.
Hasta que llegue la hora de enfrentar emociones , silenciaré preocupaciones.
Dejar ciertas cosas para mi yo futuro , me parece la mejor de las opciones , el presente debe seguir caminando , no hay tiempo a veces para resolver tantas inquietudes. Espacio. Tiempo . 

Feliz año nuevo

Esa sensación de Peter Pan de no querer crecer nunca . Pero los años pasan. Para todos.
Hay cosas que me gusta mantener perennes en mi esencia, eso que me caracteriza , que me gusta y que me hace ser yo. Porqué  el tiempo es relativo , porque nos desprendemos de aquello que queremos , y otras cosas se desprenden de nosotros porque no hay más motivo , no hay más cojones . Y hay cosas que no estoy dispuesta a perder. Como cuando un pensamiento me hace cantar en voz alta a las aceras, o saludar a los perros guapos que pasean atados las calles, hablar como una niña pequeña , o bailar las hojas de otoño al aire, y así podría seguir 22 años más narrando todas las cosas que no quiero perder en mi vida. Unas las metí en una maleta que abandoné en el andén y otra la llevo a todas partes conmigo , recorro con ella cada paso , cada historia , cada anécdota , cada amor y cada desamor.
Las personas vienen y van , las historias pasan de presente a pasado y otras aún están por narrar . Y estoy ansiosa. Esa vida de los veinte que tanto me gustaba terminó hace unos años , una cama tras otra, un corazón roto tras otro, unos tabúes llevados a cabo , una mujer sin corazón. Que buenos tiempos . Pero el camino te hace madurar , te hace entender que hay errores que en el futuro serán grandes historias , pero a veces hay que pagar por ellos. Total que has llegado hasta aquí , y si sigues de cama en cama , pero ya no rompes cosas . Por lo menos no tanto como entonces.
Y a veces las cosas se complican , bueno , las complicas. Pero es divertido . Me gusta verme en esas situaciones que se escapan a mi alcance y esperar mi reacción y sobre todo el desenlace. Me gusta esa sonrisa constante , esa positividad absoluta y ese amor incondicional a la vida. Me aburre esa gente que no deja de aturdirse que nada más que se queja de sus problemas y que vive atada a la preocupación. No lo soporto. Cógelo , dale un beso fuerte y guardalo en la maleta , la que abandonarás sin reparo en la estación . Y coge otro tren . Tienes todo el camino para pensar en ello, pero cuando bajes ya no formará parte del presente. Y el pasado , nunca dejará de serlo , pero nunca volverá. No conoce el camino de vuelta.
Dejemos que las cosas sigan su curso , apreciemos cada paso , siga la dirección que siga. Y sobre todo perdamos el miedo a todo. Porque a veces nos hace quedarnos quietos . Y llegados a estas alturas , tendría que haber saltado.

En fin , que la vida sigue , que no importa que sea seis de noviembre o de enero , o de junio , las estaciones siguen pasando , los años también , los días , los minutos , pero no podemos permitir que pase por delante y no cojamos el tren, no podemos dejar escapar el tiempo . Y menos aún la vida .
Miro atrás y todo me gusta , miro y me gusta más , y lo que hay delante me gustará más. Porque la vida no deja de sorprenderme y de corresponderme , no dejo que se me escape un aliento , y esta de concedermelo . Mientras tenga vida , no necesitaré más. El resto ya lo pongo yo.
Disfruta.

Zeta

El destino , claro,  es absurdo creer en ello para muchos . ¿ Quién si no iba a poner a aquellas personas en tu camino? ¿Un señor que mueve peones desde arriba? ¿ Un universo paralelo que se cruza ?
Y encima elegir el momento exacto para todas . Imposible, demasiado perfecto. No hay justificación posible.
El universo conspira para poner personas increíbles en tu vida. Y si increíbles , porque cuando creías que ya lo conocías todo , que ya lo habías visto todo , cuando te habías cerrado a sociabilizarte , ponen la mesa con pollo funky , guacamole , salsa barbacoa y tortilla francesa. Y el resto queda bajo llave en lo más profundo de tu corazón . Cuando te daba miedo andar por la calle hasta llegar ella te llamaba todo el camino divirtiéndote los pasos para hacerlo todo más ameno , y mientras tu te morías de vergüenza esa otra te gritaba por el balcón lo bonita que eres. Y llegabas y te sentías como en casa. Como si eso hubiera formado parte de tu vida desde los inicios. Y así empezaron los bailes hasta el amanecer, las locuras de un lado a otro de la pista , las guerras de cojines absurdas que proyectaban carcajadas de eco en los ojos del resto, insonorizaban la música .Y luego la vida.
De un momento a otro se convirtieron en mi vida , en mi risa y mi llanto a veces , en mi comprensión y serenidad, en mi conciencia y mi ilusión, en la locura y la locura.
Bendito universo y sus conspiraciones.
Despertarte y encontrarte una nota bonita de amor , la libertad del desayuno y las conversaciones matutinas. Acostarte y saber que hay alguien ahí que lucha por hacertelo saber. Que el sueño o un pastel aliñado no impide que estén ahí el día de tu despedida. Ni en adelante. Que sean ya parte de tus manos para contar con los dedos de la amistad. A una llamada , a un pensamiento, a un sueño , pero a kilómetros tan cercanos que parece que esteis en la misma ciudad. A un paso corto como hace unos días. Qué es la vida sin personas así en tu vida. Más que absurda.
Una lleva un diamante incrustado en la piel , en su corazón , en cada paso, en cada pensamiento , que la cuida desde el cielo , que la hace seguir alentando frente las adversidades conspiradoras del universo. Es tierna como ninguna , bonita como ella sola , echa y derecha como ninguna otra y con una felicidad que desborda de su piel , unos critiérios frente a la vida muy consensuados y llevados a cabo. Algo para envidiar en este universo , con  estas gentes que nos rodean . Es una estrella en el cielo que te guía y te hace seguir soñando , te hace sacar todo el amor que tienes dentro contagiando su ternura ; o sacar la locura a pasear en los momentos mas cuerdos , y atarte a la cordura cuando la locura quiere desatarse. Un diamante en bruto. De la otra no podríamos decir nada muy diferente , podría contagiarte su sonrisa cuando tus ojos llueven a mares , podría darte abrazos infinitos de los que no querrías salir, podría bailar toda la vida contagiando el ritmo que lleva en las venas y hacer de espacio un universo de alegría. Podría frenarse y aferrarse al pasado , podría no seguir luchando en cada batacazo , pero ella se levanta porque está más allá del cielo , no es alguien que pueda sostenerse en el suelo , vuela y te hace volar más allá de lo que que cualquier pájaro pueda volar. Sus tres palomas mensajeras.
Así que un día te levantas pones los pies en el suelo y vives tu día a día sin saber aún que esa noche empezará una nueva vida , junto dos de las mejores personas que habías conocido . De las cuales desconocías su existencia, y sin las cuales hoy la vida no sería tan maravillosa.
No existirían entonces noches de charlas y long board , ni partidas de parchis en un bar , no me iría a dormir al sofá de la chica más bonita del lugar , ni me levantaría con notas a mis pies, ni habrían tardes de pintura mientras tu me miras y dejas tus pensamientos volar , ni risas desmesuradas que miden la intensidad de la vida. No habría una amistad que echabas de menos en tu perímetro vital.
No harías todo lo posible por volver a encontrarte corriendo a su brazos con ellas , no pasarías una noche sin contar los minutos , no te sentirías querida entre tanto desamor, ni sentirías que la distancia o el tiempo pudiesen cambiar esto tan nuestro.
Y a veces me envuelve la nostalgia , y me detengo en el tiempo en ese abrazo tan intenso , ese que hacía mucho que no sentía , de amor de verdad , de amistad , de reencuentro y de siempre.
Gracias por aparecer en mi mundo y darle color. Sois todo lo que he buscado en mi vida , y lo hacéis posible con cada detalle aparentemente efímero , con cada palabra bonita, con cada verdad , con cada sonrisa, con cada mirada , con cada baile , con cada recuerdo, y con esa visión infinita al futuro . No dejéis de sonreír nunca , no podría permitirlo . El mundo necesita sonrisas como las vuestras , personas como vosotras , y no podría estar más agradecida al estar formando parte de vuestro universo y poder compartir el mío con las chicas más increíbles sobre la faz de la tierra.
No dejes de hablarme por ese micrófono y hacer de las dudas un espectáculo y tu querida no dejes de querer casarte conmigo . Algún día viviremos las tres en un universo paralelo de amor , con cenas románticas detalles que nadie más sabe comprender y valoraciones que nadie más sabe dar.
¿ Hace falta que os diga cuanto os quiero? Pues eso , que gracias por dejarme deciros que os amo , no que os quiero.

Realidades paralelas.

Sentirte la protagonista de una serie cuando un hombre acerca su paraguas para protegerte de la lluvia en una semáforo. Sonreír. Por que aún quedan gotas de humanidad.
La duda existencial protagonista sigue siendo la realidad.
Estoy tan metida en este mundo interior que se silencia gritando en paralelo , que a veces creo que me equivoco de pensamiento. O de grito. O de silencio.
Es casi una necesidad esto de complicarme . Incluso diría que me provoca cierto placer contradecirme.
Sigo cuestionándome acerca de la incertidumbre , sigo repitiendo los mismo patrones de preguntas desde que tenía seis años. A veces son absurdas , otras sustanciales , o insustanciales . Depende de la trayectoria que lleven las nubes. Seguirá siendo así. Es culpa del universo. Que yace en el infinito paralelo.
Pensar . Una infinidad de contradicciones en menos de un segundo , y no contestar ni una sola. Soledad.
Que miedo da, desprenderme de esto tan nuestro. Mi universo ya sabe a lo que me refiero. Vivo dándome explicaciones de cada huella que dejo , de cada preso que olvido, de cada tropiezo que cae en este vacío. De las palabras que habito.
Y sigo debatiendo cada trago. Cada calada . Ahogándome en un mundo sin sentido. Ya lo dije , ya lo dijo , seríamos unos fracasados si tuviera alguno. Dejaría de ser contradictorio si no siguiese tratando de comprender la búsqueda de este.
Me aturde la incomprensión de siempre , algo que empecé a hacer desde que el uso de razón vino a visitarme . ¿ Será correcto? y si es así , ¿ qué lo es ?
Es imposible dejar de pensar , para aquellos que saben hacerlo. Es improbable formar parte de este intercambio imposible.
En otra vida fui gato , con la independencia que estos animales tienen , con la frialdad que les caracteriza, y con preservación de su territorio por la que luchan . Con garras.
En esta vida paralela , cambian pocas cosas , no tengo pelo , ni garras , es cierto. Pero tengo dejà vu. Cosa que también lo es.
Así se da esta lucha constante , entre soledad eterna y entrega de una parte de esta al ser compartida. Siempre será así. Es algo de lo que no dudo nunca , que siempre existirá la misma duda.
Hay frases echas que parecen tan jodidamente sencillas en gritos paulatinos de diferentes bocas , que me provocan cierta inseguridad. Lo fácil , es el camino erróneo. Siempre he sido fiel al itinerario contrario.
Ojalá a veces pudiera ser dueña de esos actos. De la sencillez , o de la facilidad. Limitémonos a vivir , dirían . Pero cómo vamos a poner diques a la vida . No vivo entre limitaciones , si no entre complicaciones que nacen de mis pensamientos. Siempre atadas a mi piel. Y en este carrusel , que me hace participe de esta libertad que anhelo , pero que a su vez continua girando en mis adentros , sin dejarme escapar de la cárcel de mis razonamientos.
Viene a ser lo mismo , lo único que me complace es la sustantividad de esta particularidad tan propia. Que me invade , me encarcela , me atrapa , a la vez que me sostiene en la ficción  de seguir creyendo que mis decisiones son correctas. Son adecuadas en los pasos que tropiezan en este espejo de miradas vacías , tras las que no queda nada . Nada más que la soledad conmovedora del pensamiento efímero , de las caricias del día ,  de la lucha eterna , entre la nada y el todo. En la que no existe una sin otra.
Qué es la vida . Volvería a preguntarme en cada cama.
En cada duda que siga oscilando entre el paso del tiempo. Hasta que la muerte llegue. Y diga , me equivoqué . Debería haber amado. Debería haber aprendido a hacerlo. O quizá deberían haberme enseñado. Pero nunca me lo pregunté, era demasiado obvio. No moriré con esa duda, pero si con otras. Estoy segura. Por eso seguirán siendo dudas temblantes resueltas en un universo paralelo.
Quizá sea el autoengaño , que encierre las capacidades , que impida que estas se desplieguen. Y se extiendan en el campo de batalla. Quizá sea que esto no es una guerra. Si no amor . Y tenga miedo a la rapidez que desarma mi soledad. Seguro.
Quizá esté tan ligada a la contradicción que quiera ir en contra de mis sentimientos. O del contrato social. O de cualquier contrato , que me impida ser quien soy . Quizá , sigue siendo parte de una duda. Pero que es la vida sino un oleaje de estás. Unas veces provocan tranquilidad o calma , otras agitación , y otras me sube la marea.
Calma las olas, que agua y fuego se embarcaron juntos hacia el horizonte infinito.

Debilidad

Tu mismo lo has dicho , alcanzar ese punto álgido , en términos sexuales , no es muy común. Siempre habrán cosas desconcertantes en todo esto , como yo digo . Y actuaciones raras de las personas , como tú dices. Pero esto no deja de ser lo que ha sido. Y con el paso del tiempo voy comprendiendo más cosas.
Ya no eres ese hombre al que nada le afecta , ya no eres esa incertidumbre de que será o qué habrá sido. Ya no tenemos nada en común más que lo que hemos vivido. Hay un futuro , quizá , pero de un modo diferente y me gusta. Me gusta no perderte de mi vida , es cierto . No se me da bien mentir.
Has sido mi debilidad durante mucho tiempo , aún incluso a veces te pienso , pero ya es algo vano . Que carece de sentido . Como un día tu dijiste esto es muy aséptico. Si tienes razón , se ha enfriado. No hay culpables ni inocentes. Se ha esfumado . Sexualmente hablando siempre claro.
Si han habido sentimientos , no lo sé , o si , mantengamos perenne la contradicción desconcertadora de siempre. Hicimos lo que quisimos , fuimos lo que sentimos , y ahora somos lo que queda. Te veo desde fuera , y los que lo han estado mirando desde aquí no han tenido una actitud parecida a la que tengo . Ni tan si quiera una palabra buena . Es cierto , pero ellos no han estado dentro. No han escuchado a la cama gritar, ni tan si quiera han prestado atención a los susurros tras el coito. Por el contrario yo si . Por eso no te dejo ir , solo escapar , un poco. Por lo menos de mi cabeza. No de mi vida . Hay cosas importantes , que ya te dije , que no pueden perderse , y personas que lo hacen posible .
Me agrada saber que tu tampoco dejes que esto suceda pese a tu frialdad . A veces es lo que te hace interesante , y otras veces es esta trascendencia lo que lo sustenta.
Muchos , si conocieran esta piel , no lograrían comprenderlo, pero no es algo visible , ni táctil, es algo que esta en otra capa de la epidermis. Es la lección que me has dado lo que te hace participe de esta historia, lo que repercute en adelante. Este juego de niños que parecía nunca terminar y no es que haya llegado el fin  , si no que es el principio de una nueva clase que me enseña a no formar parte del juego , pero si a conocer las reglas , y estar exenta de ese universo al que a veces lo hacíamos tan nuestro y otra veces estaba tan abarrotado. Lo importante es que estaba , pese a todo , y más aún que sigue estando .
Pues eso , que la vida sigue , pero nosotros no nos detenemos .
Independientemente a todo siempre serás ese chico que nunca fue , y yo siempre seré esa chica que nunca quiso ser.
No dejes de desconcertarme , pero tampoco vuelvas a hacerlo .

Que tus brazos esten envolviendome las mañanas

El vacío que nunca has dejado , que nunca ha existido , emerge de la nada , que ahora es todo. Como caer en picado desde el precipicio más alto, como el reloj con más horas, como el espacio entre tus labios y los míos. Vano , trivial , deshabitado, es el espacio que ahuecan mis sábanas. Como pensar en seis cosas imposibles cada mañana. O como esa búsqueda en las calles esperando no encontrarte. Como que suene el timbre a 3.285 kilómetros y tus manos sostengan una margarita roja. Como el tiempo efímero de las llamadas ; de las sonrisas que estallan cuando esos besos se acercan ; cuando suena un te quiero.
Como la espera en una parada de autobús.
La sensación de tenerte preso en mi cama, que se evapora cada mañana al son del despertador. El latir de mi corazón ensordeciendo el universo, o el deseo de sentirte en cada estallido que este provoca.
Sentir tu piel en contacto con mi taquicardia , mientras descubres cada saliente de mis caderas, cada vértice de mis piernas, hasta el último recoveco recóndito de mi piel. Y hacerla tuya.
Imaginar que no llegarías nunca.
Y aparecer sin dejar rastro , sin aroma, sin sabor , intangible , pero perenne .
El espacio , el vacío del que hablo tiene la profundidad de un agujero negro , nada que se pueda leer entre miradas , entre el vaho de sus labios cuando se aproximen a besarme, entre la brisa de las palabras hermosas, entre sus manos acercándose a rozar mi piel. Es el espacio de tiempo relativo que sostiene mi imaginación frente la realidad cercana . Aún por volar.
Respaldar la veracidad de esta existencia.
Tachar cada segundo del calendario con la esperanza de provocar el paso fugaz de las horas ; con la vehemencia de este sentimiento que en cambio si va a contra reloj. Esperando que llenes ese espacio desértico que habita en la extensión de mi cuerpo , que tus latidos se declaren con el roce de mis labios , con   el paseo de mis manos , con el vaívén de mi cintura , con la incertidumbre entre cada intervalo. Quiero escuchar gritar tus palpitaciones , y sentirlas tan dentro que puedan hacer eco con cada uno de mis pulsaciones.
Imaginar que estás tan dentro que somos un mismo latido .
Deseo que tus brazos estén envolviéndome las mañanas en mis despertares, y todas las noches revistiendo mis desvelos.

vida

Los desayunos. Los columpios. La suavidad de la piel recién duchada. Cuando la piel sabe a mar. Tirar pompas de jabón. Los besos en la nariz. Hacer el muerto en el mar. Los abrazos de noche. el amanecer. El ruido de las olas. El silencio. El recuerdo con olores. Los baños con espuma. La comida. la impulsividad. La tranquilidad. la soledad. Escribir. Una buena película. Las fotos instantáneas. Los ataques de risa. Una sonrisa bonita. Que te hagan el amor. El orgasmo. El cigarro de después. El destino. la luna. Bañarte desnuda. llorar de alegría . Lo inesperado. Bailar con la vida. los detalles. El crujir de las hojas de otoño. hacer volar las hojas en mitad de la calle. Escuchar tu canción preferida. Los errores. la vida. Una buena cerveza. Valorar. El romanticismo y la pasión. Las aventuras. Las volteretas en las olas. La luz. Crear. Pintar. las miradas. la ilusión perenne de la infancia. Imaginar. Dejarte llevar . Las margaritas. Volver a casa. El chocolate. desaparecer. descubrirte . Que alguien te espere en el andén. Conocer gente interesante. El humor. Las relaciones. La familia. Las duchas calientes. El sexo. Los animales. Caminar dando saltos. El aprendizaje . Ayudar desinteresadamente. Los cumpleaños. Las cosas de hermanos. Las piñatas. Los amigos. Los 5 minutos más . El verano. Los desnudos. Los cambios. Las vacaciones . Andar descalza. Gritar. Cantar como si no hubiera mañana. Los viajes. Las caricias. Las borracheras.Tatuarte. La satisfacción. Amar.
Y lo que aún queda.

Caos

Contradicción. El lado derecho y el izquierdo.
Amor o sexo. Noches acompañada o perdiéndome en la profundidad de las sábanas.
Lo sé , lo sabes. Se te nota . Ha sonado la alarma , es la hora de un poquito de amor.
Caos , tu cabeza , tu puzzle , tu equilibrio , tu piedra o tu corazón . Llámalo como quieras.
Querer volver a los veinte y no tener miedo de aparecer en camas desconocidas , frente a sopas calientes y películas de amor acompañada . Que te miren y no seas una extraña más. Profundamente.
La contradicción pasea una y otra vez , y otra .

Perdón si a veces no estoy .

A veces me queda grande y otras es esta distancia que me mata. No me hables  futuro , pues este no existe.
Y los demonios siguen luchando frente al miedo , esta vez son menos. Es cierto. Es distinto. Es verdad.
A veces escuchas canciones y en ese preciso pensamiento tuyo te cantan que  te podría decir que durmieras conmigo esta noche [...] pero te confieso que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos. Te podría decir. Que aún estoy arreglando los rotos.

Me podrías decir. Pero no quiero que me digas nada . Que a mí el amor solo me gusta con heridas. Pero te mentiría.
Tienen miedo, más que yo .
Pero acabo de enfrentarme a la carretera , acabo de sentir el desequilibrio en mis piernas , acabo de rozar la luna , y me he sumergido en la oscuridad , acabo de rociarme adrenalina y no tengo miedo .Y no es por la adrenalina , ni porque últimamente está muy de moda.
Nadie lo entiende.
Yo tampoco. Ni quiero.
Solo sé que a veces pasan las horas y las noches se hacen días , son aún más distantes que estos kilómetros. Rectifico , serán aún más largas , demasiado , hasta que se conviertan en centímetros. Miento. Nada de centímetros , quiero que estés tan dentro que pueda hacer malabarismos y sentir el puro equilibrio. ¿ y qué si me caigo?
Hace unos instantes estuve apunto , y sobreviví. Se vive a base de hostias. Literal.
Pues eso.
Que me cojas , y caigámonos .

bad girls never cry

Podría ser la chica más mala del lugar , la más dura sin lugar a dudas. Podría incluso taladrar mi corazón de piedra y encontrar acero. Podría jugar con fuego y no quemarme , si no hacerte arder .
La excesiva frialdad que me envuelve sale a pasear sumas veces , desde no dormir con hombres a no concederles ni la más mínima muestra de cariño o de amor. A veces pasa , a veces digo mi amor y me sale solo , otras digo te quiero por equivocación. Igual que a veces te miro y no sé ni como te llamas. Y me callo.
Abrir la caja de pandora y revelar todo el mal que guarda para estallar de dolor y pagar con la misma moneda. Sería la forma más fácil de todas . Pero he preferido meterme dentro a luchar con los demonios que me invaden desde lo más profundo de mi corazón.

Aún es demasiado pronto para dejar de creer. Y demasiado tarde para no hacerlo.

Podría atarme a las cuatro patas de tu cama , podría llevarte desayunos con amor , incluso podría decirte que jamás habrá nadie como tú. Pasear por las calles cogiéndote del meñique mientras te sonrío con cara de niña pequeña . Podría, podría , pero no lo haré.

Ni seré la chica más dura del lugar , ni dejaré de llorar cuando sea oportuno, ni de sonreír cuando tenga que plantar cara al mundo de tinieblas que me rodea , no creas tampoco que seré un encanto , ni que te regalaré el mundo , ni siquiera creas que habrá un beso de buenos días , mejor dicho no creas que llegarán los buenos días.
Rectifico , no creas todo lo que digo.

No es el mundo que te rodea , ni es la vida que te corresponde , es esta maleta de mierda que pesa veinte toneladas de amor y que no sabes abrir.
Porque no recuerdas los besos , no recuerdas los te quiero , ni recuerdas los abrazos , porque siempre queda un espacio en blanco , entre todo eso .
Nunca quieras ser lo que no eres , ni digas que serás lo que nunca fuiste.
Hay un muro entre el mundo y tu , es bastante grueso , pero si creo que podremos derribarlo . ¿Cuándo ? no me hables de futuro , que el pasado ya es demasiado para afrontar el presente.

Podría engañarme una y otra vez , podría hacerlo con el resto también , seguro. Pero no es justo . Y a veces piensas ¿y qué lo es?.
El secreto está en hacer las cosas con amor. Pero del de verdad. De esos abrazos que llegan corriendo, de esos besos interminables que estallan en tu aliento, de esas flores que sonríen cuando tocan al timbre. De esas locuras incontrolables que solo se ven las películas.
Hagas lo que hagas nunca mires atrás , nunca repitas lo que ya hiciste ni te conviertas en lo que nunca quisiste. Y no se trata de ir robando amor , ni de regalarlo en las esquinas , se trata de encontrar la llave sin que nadie te la brinde , sin que una mano ajena la envuelva y te la ofrezca. No cualquier llave vale. Es una cerradura compleja , tiene truco y hay que conocerlo para que los resortes no rechinen .
Solo hay una que abrirá , las demás son simples pruebas , simples copias. Y yo estoy cansada de llamar al cerrajero , de poner pestillos y timbres que no suenan.
Querida eres la única que puedes abrir . Hasta entonces no te cierres. No quieras ser la chica más dura del lugar .
Estos absurdos protocolos , este sin vivir que te aturde de romanticismo , esta incoherencia de que hacer , y que no hacer , y esta contradicción de sentimientos encontrará su calma , encontrará su locura y dejará marchar el caos que los demonios dominan , por más que luches. Eres quien eres .
Las malas decisiones hacen grandes historias.
Sigue narrando.

Layos

Layos , dice muchas tonterías , y la vez otras muchas interesantes. Aún recuerdo aquel frío día de invierno , sentados frente aquel río Sena que recorre las hermosas calles de París, con el click de una cerveza al abrirse , aún recuerdo esas palabras. Lo más importante Livia , es que te hagan reír. Es caminar como si no hubiese mañana , porque alguien te coge de la mano. Cuando no importa nada más, no tengas prisa por vivir esa sensación .
He aprendido que cualquier hombre de una noche puede hacerte sentir única, que cualquiera puede hacerte detalles de película , que pueden hacerte reír para luego hacerte llorar. Que no vale con que sepas que te has engañado , si no que eso te quiero en vano , también deben conocer su engaño. He aprendido muchas cosas de ti , y muchas otras que aún están por llegar. Pero lo más sabio ha sido la risa que tu mismo te provocas.
La cosas buenas de la vida están en las cosas más insignificantes , esto es cierto . Y lo es porque solo las personas capaces de darle importancia a lo más insignificantes son capaces de valorar cada detalle , por lo tanto de ser felices. Como aquel día , con aquella cerveza de 11 grados y aquel frío que calaba los huesos , pero ese amor fraternal era tan jodidamente cálido , que el resto del mundo daba igual , que no importaba nada más , mientras las carcajadas retumbaban París. Y eso es lo hermoso , el resto no importa. Porque tú estás ahí , desde el principio de los días hasta el último.
Nostalgia.
Mientras el tiempo recorre kilómetros de pensamientos , yo me hago una mujer , y tu ya eres un hombre. Cargando mi maleta de frases que un hermano puede decirte. Que un hombre puede confiarte. El amor no sólo existe en las parejas , el amor esta en el aire . Tópico. El amor , es el amor. Y escuchar un te echaré de menos de tu boca mientras tus brazos me rodean no tiene precio . Es amor .
Y seré sincera , nunca antes había estado tan familiarizada con esa palabra , nunca antes había sentido algo tan profundo en mis carnes. Por muchos hombres que pasen en mi cama , por muchas manos que me tapen , por muchos te quiero que escuche , por muchas risas que estallen de lo más profundo de mi ser. No hay nada que se equipare a esa sensación.
Hay cosas que ni la madurez que nos rodea , que nos pesa a veces , cambia. Y hay veces que he llegado a odiarte , o que no he tenido agallas para mirarte a la cara , otras que te has preocupado tras ese portazo de dolor que no volvía a reírse . Pero ha sido incondicional , pese a tu cinismo a veces y otras a tu falta de asetividad. Nunca has dejado de ser un profesor , enseñándome lo bueno y lo malo , y sobre todo a ser yo misma , todo aquello que una persona puede decirte , persona que comete errores como todos .
El amor es sin embargo algo tan complejo , y sería un error decir y más para mi . Pero lo diré , porque como ser humano cometo errores. Ya no importa cuantas veces me envuelva el romanticismo , cuantas otras me deje llevar por la pasión o cuantas muchas piense en que durará. Porque pese a ello todas han sido cronometradas, otro error , si. Todos tenemos uno que rige nuestras vida con un leve sonido pero agudo tic tac.
El mío se halla en lo más profundo de mi corazón . Esperando que le cambien las pilas con un toc-toc. Y cambien el rumbo de las agujas del reloj.
Y se desate la locura .
Hasta entonces seguiré creyendo en que el único amor es el fraternal , ese que me das por las mañanas , desde la lejanía o desde la habitación de al lado , seguiré compartiendo cada tic que me permitan con la persona que me ha enseñado a hacer tac , con cada toc. 

martes

Hay cosas que he aprendido de ti , y otras que he aborrecido.
Cada hombre es un aprendizaje , ya lo decía el poeta . Con uno aprendí a ser , a vivir y a valorar la existencia. Con refuerzos negativos. El siguiente me enseñó a saltar de la cama cuando no quería fingir. Y aquel chico guapo de bar me enseñó que cualquiera puede traerte el desayuno a la cama. El de las pecas sin embargo me hizo no esperar mentiras de papel. Y después me dieron lecciones de conducir, pero yo no quiero reglas así que no aprendí muy bien . Era más divertido derrapar sobre el asfalto. Lo siguiente fue saber que a veces pueden haber dos hombres en la misma cama , como no me había quedado claro volví a tomar la lección , pero esta vez aprendí a salir en silencio de sitios incómodos. Con el frío de esa mañana se me aclararon las ideas y elegí uno de esos dos primeros. Así fue como me codeé en restaurantes exquisitos y  discotecas de famosos, una vida que no estaba a mi alcance. Así que la dejé. Y pensé , durante algún tiempo , necesitaba probarme , si . Entonces fue cuando unos spaguetti a la carbonara llamaron a mi puerta , aprendí la receta y unas cuantas cosas más. Lo que un año te permite. Pero lo más importante y lo que descubrí tiempo más tarde fue a no engañarme más a mi misma. Sabia lección. Entonces andaba perdida y pensé , este! y así fue un par de semanas de sexo con un niño y después la decepción . Si la gente sigue decepcionandote , después de todo. Entonces vino el otro , ese que había guardado su amor durante tres años , y le das tu corazón y lo rompe en mil pedazos , no una , si no dos veces . La tercera por mi parte ya no llega. Para darle más emoción metiste a un bipolar en tu cama , no hace falta más ¿verdad? . Así que repites con el de los desayunos , pero no es lo mismo , ya esta frío el café. Y tras un periodo de reconstrucción te abalanzas sobre la boca de un 20 añero , al que harás añicos , en la playa. Total que volvemos a los mismo . Llevo una maleta cargada de recuerdos , de lecciones , de repercusiones , de equipaje que sobra y que falta. Pero nadie me ayuda a llevarla .

Y los martes casi que también .

Mariposas

Apenas dos meses atrás la estación estaba abarrotada , de gente triste. Sus miradas lo decían mientras sus lágrimas les hacen silenciar. 

Despedidas, prisas, taxis que no paran, carreras olímpicas, maletas que no guardan tanto amor como el que dejan, el tic-tac que no cesa, y el tiempo consumiéndonos , los últimos besos, los últimos abrazos, pero nunca el último adiós. 

Recuerdo aquel día en el Hamelin , cuando un hombre ya entrado en edad enmudecía descubriendo que era verdad que esas miradas solo podían ser de amor. No era capaz de concebir que dos mujeres se amaran tanto. Yo atónita desde el primer día que las vi a través de un ordenador como la química parecía explotar en el aire, como casi podía sentir ese amor tan puro desde un sofá a miles de kilómetros. Y enmudecí , mientras la sonrisa iba agradándose a cada gesto de cariño que derrochaban. 

Solo un enamorado es capaz de anteponer todo por estar con la persona amada, no importaba entonces el dinero, ni los kilómetros, ni las horas de vuelo, ni siquiera importaba el tiempo. Hay cosas a las que no le puede poner precio. 

Yo seguía en mi sofá , y seguía viendo ese amor cada segundo que recorría mi casa, ahora lo veía de cerca. 

Día a día sigo viendo cosas, cada vez que inicio mi ordenador , como todos los días de sus vidas dedican un tiempo valioso a darse los buenos días , las buenas noches o a decirse simplemente que se han pensado , mediante fotos de cosas suyas , mariposas, pájaros, sapos, corazones , desayunos, tonterías... Parece algo público, pero créanme solo sus corazones saben de verdad lo que hay detrás de cada I want you, I love you y todas esas frases echas de amor que dan la bienvenida o acuestan al sol. 

Es bonito , tremendamente hermoso ver amor en un mundo en el que escasea. Pero como siempre el amor sigue siendo complicado. 

Quedan apenas unos días para que esa estación vuelva a verse repleta de gente , esta vez feliz. Algunos. 

Han sido unos meses duros para ambas, la espera a veces a parecido eterna , pero ya el tiempo empieza a ser efímero y las ganas en exceso . Dicen que la espera siempre merece la pena, y estoy convencida de ello. 

Esta vez faltaremos nosotras,estoy convencida también de que por ello será menos bello. Bromeo . Esta vez no hacemos falta, porque la tristeza siempre es más pesada y más difícil de superar en soledad que acompañada pero la felicidad de este calibre debe sentirse en pareja y no en compañía. 

Sois personas importantes en mi vida , Ameli de mis amores , me has dado la vida en Granada, has caminado conmigo , corrido a veces a toda velocidad y otras frenado en seco . Pero sobre todo has compartido conmigo tu vida y ese es el regalo más bonito que puede hacerte alguien que quieres. Y tu Ariana ,sé que este va a ser el principio de una gran amistad , no solo has hecho volar a Ameli , la has hecho feliz ,si no que me has tratado como una amiga de verdad desde el momento 0, por eso me alegro al ver  como dos personas que adoro tanto comparten felizmente su vida y no dejan de acompañarme por ello. De quererme , de regañarme , de reir , de llorar también , de valor, apoyar, de luchar... 

Os quiero mucho amores de mis amores. 

Espero que a partir del día 23 seáis jodiamente y tremendamente felices cada instante de vuestras vidas.

Aún tenía la piel de gallina

Tras ese intervalo de tiempo que separa el sexo de su cigarro de después , y esa foto que se disparó segundos después. Aún podían verse sus poros dilatados , su vello elevado , y esa textura en la piel que sólo un escalofrío provoca. Arañazos de pasión recorrían su pecho , aún desnudo , lo que era sumamente raro a esa hora. Fotos y recuerdos frente este ahora nada.
Siempre nos queda ese mal sabor de boca de qué pudo ser, de haber terminado de cumplir esos planes a largo plazo que terminan sin realizarse. A dónde van las cosas que no pudieron ser.
A veces me pregunto , constantemente, a cerca de la vida. He tenido sumamente la sensación de haber vivido una mentira , desconozco cuantas.Y nunca he sabido la verdad. La vida continúa y sigo buscando ese equilibrio que parece no llegar o permanecer escaso tiempo.
He perdido esa noción del bien y el mal , el conocimiento de los sentimientos, quizá sea el miedo o quizá las pocas ganas de tenerlos. La verdad es que no sé buscar, tienes razón , nunca encuentro lo que quiero. Y cuando eso sucede , soy incapaz de sentir , y tú de ser.
Te echo de menos y no sé porqué. Pareces haberte esfumado , parece que ya has vivido esto antes y que estás acostumbrado, que no sientes ni el más mínimo interés en que esto siga siendo algo dentro de esa nada que es todo. Lo comprendo.
Nunca sé que sienten las personas de verdad, nunca lo sabré , incluso a veces dudo de mis sentimientos. Pero la desconfianza ante todo aumenta con cada batacazo. Es complicado, se vuelve más complicado aún. La aceptación es cada vez más compleja y el olvido está más lejos a cada paso. En general.
El sexo por el sexo , ya no me interesa, no lo soporto. Es absurdo mirar sus espaldas mientras duermen y pensar en cada cama vacía , en cada cuerpo semi-desnudo, en cada habitación que no me corresponde.
Y pensar quiero irme. Sencillamente es placer , pero hasta qué punto lo es. Todos esos absurdos protocolos  que debes abordar con una extrema falsedad, seamos coherentes , no me importan sus vidas, ni a ellos la mía. Quizá sea que no estoy acostumbrada a establecer relaciones sociales , o que el paso de tiempo me hace comprender que no son necesarias , por lo menos constantemente .
A veces dudo de todo , a veces me hacen dudar . Incertidumbre.
Un trago amargo que repite todas las camas.
Hemos dado un paso , de nuevo , vuelvo a saber que no quiero , ahora falta encontrar lo que quiero. Y creer firmemente en ello . Me da ciertos indicios sobre lo que puede ser este querer a rachas , ayer no deseaba lo que tengo hoy , y hoy no deseé lo que tuve ayer. Todo gira , todo transcurre, fluye , se evapora , evoluciona , pero nunca regresa. La materia no se destruye , se transforma.

Qué más darán esas camas pasadas, esos polvos terminados, esos hombres sus pensamientos absurdos, o inteligentes. No forman parte del hoy , pero te constituyen .

Acostumbro a perderme entre mis dudas,  les pregunto pero ellas no contestan .También dudan.
Y en medio de esta gran tormenta, la fuerza sale para luchar contra el vendaval.

Y se me pone la piel de gallina, solo de pensarlo.

Viviré en un cara o cruz

Apareces, desapareces, dejas el rastro con ese aroma tuyo que no sé a que huele, que si sé a que sabe.
Una sonrisa, una cara de inquietud, de desorientación. Así es como me dejas cada vez que tu mirada se me cruza.
Deseando encontrarte de repente, al girar la esquina, y que me hagas el amor una y otra vez, que me cojas de la mano, aunque me incomode, incluso que me abraces aunque no quiera, que me beses , me beses una y otra vez.
Que no me olvides de un día para otro, que no te canses de mi, que me busques, que me quieras, pero no me ames.
Como si yo pudiera elegir. A veces duele, no mucho , pero duele .Sobre todo cuando lo que sientes se vuelve desconcertante, la espera empieza a hacerse lenta , y la angustia va aumentando, los nervios, las miradas, las palabras , el miedo .Sobre todo el miedo.
Y sobre todo no saber a que tienes miedo.
Me dices , me abrazas,  me mientes, me deseas, te escondes, me buscas , te pierdes, desapareces y vuelves. Vuelves a gemir lo mucho que te encanta, me apartas, me susurras que te corres y yo te digo que sigas , que no pares . Alcanzamos el punto álgido, te siento, cierro los ojos te imagino, te deseo con todas mis fuerzas y llego contigo, te siento tan dentro que el orgasmo estalla en mi. Unos segundos más dentro tuya, un cigarro de después, esos que tanto me gustan . Te vistes rápido , te levantas y fumas de pie, nunca te quedas, pero luego vuelves . Y como siempre terminas desconcertándome , dejándome desorientada , perdida .
Nadie lo entiende es una locura.

El secreto que me guarda tu mirada

"Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas"

La intensidad que esos ojos negros emanan provoca una inmensa profundidad de misterio .Dónde se  esconden las respuestas, que nunca se hiceron. Todo secreto guarda silencio, toda la curiosidad carece de sentido . No preguntaré lo innecesario.

A veces es el silencio es más interesante que las vanas palabras. Otras veces denota una incomidad desconcertante. Silencio.

-Me gusta que no me preguntes .

-Lo hago porque he aprendido a no preguntar .

Para adentrarme en lo más recóndito de tu cama no es necesario, para saborear hasta el último ricón de cuerpo tampoco. Ni tan siquiera para pasear hallando alivio, o cenar tomando un vino, blanco. A veces quisiera callar más de lo que digo, y decir más de lo que silencio, de lo que evito. Quisiera que las horas no corriesen tan rápido en ese tic-tac que no cesa , y tan solo saborear esos instantes efimeros que no dicen nada. Dónde los sentimientos se omiten, y la vida cobra trascendecia , los temas de conversación varian hasta encontrarse con ese silencio que grita cuando los besos rozan la comisura de la cama.

Seré sincera, me seduce ese tiempo incalculable de espera, por llamarlo de algún modo . Esa incertidumbre que alguna vez me ha hecho pensarte , desearte de nuevo. Pero tampoco te mentiré a veces es desconcertante , el pensamiento. La soledad es algo bello , seguramente demasiado para mí.  Agradezco que se mantenga perenne esa libertad y ese espacio vital que nos denota, que esa esencia siga pura. Y no se pierda.

No quiero explicaciones, no haré preguntas, no quiero saber más de lo que quieras decirme, nunca quise. Nunca querré . Tan solo me limito a vivir cada instante que me brinda la vida, sin más. Perdona si a veces me dejo envolver por el romanticismo , y doy de más, si entiendes de más. Sencillamente es mi forma de vivir la vida , no hay más.

Que me preguntarás como soy lo estropearía todo, que lo descubras es casi imposible, que quisiera que lo supieras para evitar confusiones es más que cierto. Pero no lo haré, no diré nada porque a veces el silencio sigue siendo la mejor opción. Y mirarnos a los ojos como si fuéramos desconocidos es más bonito. 

No te voy a mentir, no voy a tu cama esperando amor, ni siquiera un poco de cariño, tan solo esperando un mínimo muy máximo , no voy a enamorarme ni a hacer que te enamores, no busco amor, tan solo compartir instantes, tan solo compartir lo que tenemos , lo que somos . Nada más .