Aún tenía la piel de gallina

Tras ese intervalo de tiempo que separa el sexo de su cigarro de después , y esa foto que se disparó segundos después. Aún podían verse sus poros dilatados , su vello elevado , y esa textura en la piel que sólo un escalofrío provoca. Arañazos de pasión recorrían su pecho , aún desnudo , lo que era sumamente raro a esa hora. Fotos y recuerdos frente este ahora nada.
Siempre nos queda ese mal sabor de boca de qué pudo ser, de haber terminado de cumplir esos planes a largo plazo que terminan sin realizarse. A dónde van las cosas que no pudieron ser.
A veces me pregunto , constantemente, a cerca de la vida. He tenido sumamente la sensación de haber vivido una mentira , desconozco cuantas.Y nunca he sabido la verdad. La vida continúa y sigo buscando ese equilibrio que parece no llegar o permanecer escaso tiempo.
He perdido esa noción del bien y el mal , el conocimiento de los sentimientos, quizá sea el miedo o quizá las pocas ganas de tenerlos. La verdad es que no sé buscar, tienes razón , nunca encuentro lo que quiero. Y cuando eso sucede , soy incapaz de sentir , y tú de ser.
Te echo de menos y no sé porqué. Pareces haberte esfumado , parece que ya has vivido esto antes y que estás acostumbrado, que no sientes ni el más mínimo interés en que esto siga siendo algo dentro de esa nada que es todo. Lo comprendo.
Nunca sé que sienten las personas de verdad, nunca lo sabré , incluso a veces dudo de mis sentimientos. Pero la desconfianza ante todo aumenta con cada batacazo. Es complicado, se vuelve más complicado aún. La aceptación es cada vez más compleja y el olvido está más lejos a cada paso. En general.
El sexo por el sexo , ya no me interesa, no lo soporto. Es absurdo mirar sus espaldas mientras duermen y pensar en cada cama vacía , en cada cuerpo semi-desnudo, en cada habitación que no me corresponde.
Y pensar quiero irme. Sencillamente es placer , pero hasta qué punto lo es. Todos esos absurdos protocolos  que debes abordar con una extrema falsedad, seamos coherentes , no me importan sus vidas, ni a ellos la mía. Quizá sea que no estoy acostumbrada a establecer relaciones sociales , o que el paso de tiempo me hace comprender que no son necesarias , por lo menos constantemente .
A veces dudo de todo , a veces me hacen dudar . Incertidumbre.
Un trago amargo que repite todas las camas.
Hemos dado un paso , de nuevo , vuelvo a saber que no quiero , ahora falta encontrar lo que quiero. Y creer firmemente en ello . Me da ciertos indicios sobre lo que puede ser este querer a rachas , ayer no deseaba lo que tengo hoy , y hoy no deseé lo que tuve ayer. Todo gira , todo transcurre, fluye , se evapora , evoluciona , pero nunca regresa. La materia no se destruye , se transforma.

Qué más darán esas camas pasadas, esos polvos terminados, esos hombres sus pensamientos absurdos, o inteligentes. No forman parte del hoy , pero te constituyen .

Acostumbro a perderme entre mis dudas,  les pregunto pero ellas no contestan .También dudan.
Y en medio de esta gran tormenta, la fuerza sale para luchar contra el vendaval.

Y se me pone la piel de gallina, solo de pensarlo.