Zeta

El destino , claro,  es absurdo creer en ello para muchos . ¿ Quién si no iba a poner a aquellas personas en tu camino? ¿Un señor que mueve peones desde arriba? ¿ Un universo paralelo que se cruza ?
Y encima elegir el momento exacto para todas . Imposible, demasiado perfecto. No hay justificación posible.
El universo conspira para poner personas increíbles en tu vida. Y si increíbles , porque cuando creías que ya lo conocías todo , que ya lo habías visto todo , cuando te habías cerrado a sociabilizarte , ponen la mesa con pollo funky , guacamole , salsa barbacoa y tortilla francesa. Y el resto queda bajo llave en lo más profundo de tu corazón . Cuando te daba miedo andar por la calle hasta llegar ella te llamaba todo el camino divirtiéndote los pasos para hacerlo todo más ameno , y mientras tu te morías de vergüenza esa otra te gritaba por el balcón lo bonita que eres. Y llegabas y te sentías como en casa. Como si eso hubiera formado parte de tu vida desde los inicios. Y así empezaron los bailes hasta el amanecer, las locuras de un lado a otro de la pista , las guerras de cojines absurdas que proyectaban carcajadas de eco en los ojos del resto, insonorizaban la música .Y luego la vida.
De un momento a otro se convirtieron en mi vida , en mi risa y mi llanto a veces , en mi comprensión y serenidad, en mi conciencia y mi ilusión, en la locura y la locura.
Bendito universo y sus conspiraciones.
Despertarte y encontrarte una nota bonita de amor , la libertad del desayuno y las conversaciones matutinas. Acostarte y saber que hay alguien ahí que lucha por hacertelo saber. Que el sueño o un pastel aliñado no impide que estén ahí el día de tu despedida. Ni en adelante. Que sean ya parte de tus manos para contar con los dedos de la amistad. A una llamada , a un pensamiento, a un sueño , pero a kilómetros tan cercanos que parece que esteis en la misma ciudad. A un paso corto como hace unos días. Qué es la vida sin personas así en tu vida. Más que absurda.
Una lleva un diamante incrustado en la piel , en su corazón , en cada paso, en cada pensamiento , que la cuida desde el cielo , que la hace seguir alentando frente las adversidades conspiradoras del universo. Es tierna como ninguna , bonita como ella sola , echa y derecha como ninguna otra y con una felicidad que desborda de su piel , unos critiérios frente a la vida muy consensuados y llevados a cabo. Algo para envidiar en este universo , con  estas gentes que nos rodean . Es una estrella en el cielo que te guía y te hace seguir soñando , te hace sacar todo el amor que tienes dentro contagiando su ternura ; o sacar la locura a pasear en los momentos mas cuerdos , y atarte a la cordura cuando la locura quiere desatarse. Un diamante en bruto. De la otra no podríamos decir nada muy diferente , podría contagiarte su sonrisa cuando tus ojos llueven a mares , podría darte abrazos infinitos de los que no querrías salir, podría bailar toda la vida contagiando el ritmo que lleva en las venas y hacer de espacio un universo de alegría. Podría frenarse y aferrarse al pasado , podría no seguir luchando en cada batacazo , pero ella se levanta porque está más allá del cielo , no es alguien que pueda sostenerse en el suelo , vuela y te hace volar más allá de lo que que cualquier pájaro pueda volar. Sus tres palomas mensajeras.
Así que un día te levantas pones los pies en el suelo y vives tu día a día sin saber aún que esa noche empezará una nueva vida , junto dos de las mejores personas que habías conocido . De las cuales desconocías su existencia, y sin las cuales hoy la vida no sería tan maravillosa.
No existirían entonces noches de charlas y long board , ni partidas de parchis en un bar , no me iría a dormir al sofá de la chica más bonita del lugar , ni me levantaría con notas a mis pies, ni habrían tardes de pintura mientras tu me miras y dejas tus pensamientos volar , ni risas desmesuradas que miden la intensidad de la vida. No habría una amistad que echabas de menos en tu perímetro vital.
No harías todo lo posible por volver a encontrarte corriendo a su brazos con ellas , no pasarías una noche sin contar los minutos , no te sentirías querida entre tanto desamor, ni sentirías que la distancia o el tiempo pudiesen cambiar esto tan nuestro.
Y a veces me envuelve la nostalgia , y me detengo en el tiempo en ese abrazo tan intenso , ese que hacía mucho que no sentía , de amor de verdad , de amistad , de reencuentro y de siempre.
Gracias por aparecer en mi mundo y darle color. Sois todo lo que he buscado en mi vida , y lo hacéis posible con cada detalle aparentemente efímero , con cada palabra bonita, con cada verdad , con cada sonrisa, con cada mirada , con cada baile , con cada recuerdo, y con esa visión infinita al futuro . No dejéis de sonreír nunca , no podría permitirlo . El mundo necesita sonrisas como las vuestras , personas como vosotras , y no podría estar más agradecida al estar formando parte de vuestro universo y poder compartir el mío con las chicas más increíbles sobre la faz de la tierra.
No dejes de hablarme por ese micrófono y hacer de las dudas un espectáculo y tu querida no dejes de querer casarte conmigo . Algún día viviremos las tres en un universo paralelo de amor , con cenas románticas detalles que nadie más sabe comprender y valoraciones que nadie más sabe dar.
¿ Hace falta que os diga cuanto os quiero? Pues eso , que gracias por dejarme deciros que os amo , no que os quiero.

Realidades paralelas.

Sentirte la protagonista de una serie cuando un hombre acerca su paraguas para protegerte de la lluvia en una semáforo. Sonreír. Por que aún quedan gotas de humanidad.
La duda existencial protagonista sigue siendo la realidad.
Estoy tan metida en este mundo interior que se silencia gritando en paralelo , que a veces creo que me equivoco de pensamiento. O de grito. O de silencio.
Es casi una necesidad esto de complicarme . Incluso diría que me provoca cierto placer contradecirme.
Sigo cuestionándome acerca de la incertidumbre , sigo repitiendo los mismo patrones de preguntas desde que tenía seis años. A veces son absurdas , otras sustanciales , o insustanciales . Depende de la trayectoria que lleven las nubes. Seguirá siendo así. Es culpa del universo. Que yace en el infinito paralelo.
Pensar . Una infinidad de contradicciones en menos de un segundo , y no contestar ni una sola. Soledad.
Que miedo da, desprenderme de esto tan nuestro. Mi universo ya sabe a lo que me refiero. Vivo dándome explicaciones de cada huella que dejo , de cada preso que olvido, de cada tropiezo que cae en este vacío. De las palabras que habito.
Y sigo debatiendo cada trago. Cada calada . Ahogándome en un mundo sin sentido. Ya lo dije , ya lo dijo , seríamos unos fracasados si tuviera alguno. Dejaría de ser contradictorio si no siguiese tratando de comprender la búsqueda de este.
Me aturde la incomprensión de siempre , algo que empecé a hacer desde que el uso de razón vino a visitarme . ¿ Será correcto? y si es así , ¿ qué lo es ?
Es imposible dejar de pensar , para aquellos que saben hacerlo. Es improbable formar parte de este intercambio imposible.
En otra vida fui gato , con la independencia que estos animales tienen , con la frialdad que les caracteriza, y con preservación de su territorio por la que luchan . Con garras.
En esta vida paralela , cambian pocas cosas , no tengo pelo , ni garras , es cierto. Pero tengo dejà vu. Cosa que también lo es.
Así se da esta lucha constante , entre soledad eterna y entrega de una parte de esta al ser compartida. Siempre será así. Es algo de lo que no dudo nunca , que siempre existirá la misma duda.
Hay frases echas que parecen tan jodidamente sencillas en gritos paulatinos de diferentes bocas , que me provocan cierta inseguridad. Lo fácil , es el camino erróneo. Siempre he sido fiel al itinerario contrario.
Ojalá a veces pudiera ser dueña de esos actos. De la sencillez , o de la facilidad. Limitémonos a vivir , dirían . Pero cómo vamos a poner diques a la vida . No vivo entre limitaciones , si no entre complicaciones que nacen de mis pensamientos. Siempre atadas a mi piel. Y en este carrusel , que me hace participe de esta libertad que anhelo , pero que a su vez continua girando en mis adentros , sin dejarme escapar de la cárcel de mis razonamientos.
Viene a ser lo mismo , lo único que me complace es la sustantividad de esta particularidad tan propia. Que me invade , me encarcela , me atrapa , a la vez que me sostiene en la ficción  de seguir creyendo que mis decisiones son correctas. Son adecuadas en los pasos que tropiezan en este espejo de miradas vacías , tras las que no queda nada . Nada más que la soledad conmovedora del pensamiento efímero , de las caricias del día ,  de la lucha eterna , entre la nada y el todo. En la que no existe una sin otra.
Qué es la vida . Volvería a preguntarme en cada cama.
En cada duda que siga oscilando entre el paso del tiempo. Hasta que la muerte llegue. Y diga , me equivoqué . Debería haber amado. Debería haber aprendido a hacerlo. O quizá deberían haberme enseñado. Pero nunca me lo pregunté, era demasiado obvio. No moriré con esa duda, pero si con otras. Estoy segura. Por eso seguirán siendo dudas temblantes resueltas en un universo paralelo.
Quizá sea el autoengaño , que encierre las capacidades , que impida que estas se desplieguen. Y se extiendan en el campo de batalla. Quizá sea que esto no es una guerra. Si no amor . Y tenga miedo a la rapidez que desarma mi soledad. Seguro.
Quizá esté tan ligada a la contradicción que quiera ir en contra de mis sentimientos. O del contrato social. O de cualquier contrato , que me impida ser quien soy . Quizá , sigue siendo parte de una duda. Pero que es la vida sino un oleaje de estás. Unas veces provocan tranquilidad o calma , otras agitación , y otras me sube la marea.
Calma las olas, que agua y fuego se embarcaron juntos hacia el horizonte infinito.

Debilidad

Tu mismo lo has dicho , alcanzar ese punto álgido , en términos sexuales , no es muy común. Siempre habrán cosas desconcertantes en todo esto , como yo digo . Y actuaciones raras de las personas , como tú dices. Pero esto no deja de ser lo que ha sido. Y con el paso del tiempo voy comprendiendo más cosas.
Ya no eres ese hombre al que nada le afecta , ya no eres esa incertidumbre de que será o qué habrá sido. Ya no tenemos nada en común más que lo que hemos vivido. Hay un futuro , quizá , pero de un modo diferente y me gusta. Me gusta no perderte de mi vida , es cierto . No se me da bien mentir.
Has sido mi debilidad durante mucho tiempo , aún incluso a veces te pienso , pero ya es algo vano . Que carece de sentido . Como un día tu dijiste esto es muy aséptico. Si tienes razón , se ha enfriado. No hay culpables ni inocentes. Se ha esfumado . Sexualmente hablando siempre claro.
Si han habido sentimientos , no lo sé , o si , mantengamos perenne la contradicción desconcertadora de siempre. Hicimos lo que quisimos , fuimos lo que sentimos , y ahora somos lo que queda. Te veo desde fuera , y los que lo han estado mirando desde aquí no han tenido una actitud parecida a la que tengo . Ni tan si quiera una palabra buena . Es cierto , pero ellos no han estado dentro. No han escuchado a la cama gritar, ni tan si quiera han prestado atención a los susurros tras el coito. Por el contrario yo si . Por eso no te dejo ir , solo escapar , un poco. Por lo menos de mi cabeza. No de mi vida . Hay cosas importantes , que ya te dije , que no pueden perderse , y personas que lo hacen posible .
Me agrada saber que tu tampoco dejes que esto suceda pese a tu frialdad . A veces es lo que te hace interesante , y otras veces es esta trascendencia lo que lo sustenta.
Muchos , si conocieran esta piel , no lograrían comprenderlo, pero no es algo visible , ni táctil, es algo que esta en otra capa de la epidermis. Es la lección que me has dado lo que te hace participe de esta historia, lo que repercute en adelante. Este juego de niños que parecía nunca terminar y no es que haya llegado el fin  , si no que es el principio de una nueva clase que me enseña a no formar parte del juego , pero si a conocer las reglas , y estar exenta de ese universo al que a veces lo hacíamos tan nuestro y otra veces estaba tan abarrotado. Lo importante es que estaba , pese a todo , y más aún que sigue estando .
Pues eso , que la vida sigue , pero nosotros no nos detenemos .
Independientemente a todo siempre serás ese chico que nunca fue , y yo siempre seré esa chica que nunca quiso ser.
No dejes de desconcertarme , pero tampoco vuelvas a hacerlo .

Que tus brazos esten envolviendome las mañanas

El vacío que nunca has dejado , que nunca ha existido , emerge de la nada , que ahora es todo. Como caer en picado desde el precipicio más alto, como el reloj con más horas, como el espacio entre tus labios y los míos. Vano , trivial , deshabitado, es el espacio que ahuecan mis sábanas. Como pensar en seis cosas imposibles cada mañana. O como esa búsqueda en las calles esperando no encontrarte. Como que suene el timbre a 3.285 kilómetros y tus manos sostengan una margarita roja. Como el tiempo efímero de las llamadas ; de las sonrisas que estallan cuando esos besos se acercan ; cuando suena un te quiero.
Como la espera en una parada de autobús.
La sensación de tenerte preso en mi cama, que se evapora cada mañana al son del despertador. El latir de mi corazón ensordeciendo el universo, o el deseo de sentirte en cada estallido que este provoca.
Sentir tu piel en contacto con mi taquicardia , mientras descubres cada saliente de mis caderas, cada vértice de mis piernas, hasta el último recoveco recóndito de mi piel. Y hacerla tuya.
Imaginar que no llegarías nunca.
Y aparecer sin dejar rastro , sin aroma, sin sabor , intangible , pero perenne .
El espacio , el vacío del que hablo tiene la profundidad de un agujero negro , nada que se pueda leer entre miradas , entre el vaho de sus labios cuando se aproximen a besarme, entre la brisa de las palabras hermosas, entre sus manos acercándose a rozar mi piel. Es el espacio de tiempo relativo que sostiene mi imaginación frente la realidad cercana . Aún por volar.
Respaldar la veracidad de esta existencia.
Tachar cada segundo del calendario con la esperanza de provocar el paso fugaz de las horas ; con la vehemencia de este sentimiento que en cambio si va a contra reloj. Esperando que llenes ese espacio desértico que habita en la extensión de mi cuerpo , que tus latidos se declaren con el roce de mis labios , con   el paseo de mis manos , con el vaívén de mi cintura , con la incertidumbre entre cada intervalo. Quiero escuchar gritar tus palpitaciones , y sentirlas tan dentro que puedan hacer eco con cada uno de mis pulsaciones.
Imaginar que estás tan dentro que somos un mismo latido .
Deseo que tus brazos estén envolviéndome las mañanas en mis despertares, y todas las noches revistiendo mis desvelos.

vida

Los desayunos. Los columpios. La suavidad de la piel recién duchada. Cuando la piel sabe a mar. Tirar pompas de jabón. Los besos en la nariz. Hacer el muerto en el mar. Los abrazos de noche. el amanecer. El ruido de las olas. El silencio. El recuerdo con olores. Los baños con espuma. La comida. la impulsividad. La tranquilidad. la soledad. Escribir. Una buena película. Las fotos instantáneas. Los ataques de risa. Una sonrisa bonita. Que te hagan el amor. El orgasmo. El cigarro de después. El destino. la luna. Bañarte desnuda. llorar de alegría . Lo inesperado. Bailar con la vida. los detalles. El crujir de las hojas de otoño. hacer volar las hojas en mitad de la calle. Escuchar tu canción preferida. Los errores. la vida. Una buena cerveza. Valorar. El romanticismo y la pasión. Las aventuras. Las volteretas en las olas. La luz. Crear. Pintar. las miradas. la ilusión perenne de la infancia. Imaginar. Dejarte llevar . Las margaritas. Volver a casa. El chocolate. desaparecer. descubrirte . Que alguien te espere en el andén. Conocer gente interesante. El humor. Las relaciones. La familia. Las duchas calientes. El sexo. Los animales. Caminar dando saltos. El aprendizaje . Ayudar desinteresadamente. Los cumpleaños. Las cosas de hermanos. Las piñatas. Los amigos. Los 5 minutos más . El verano. Los desnudos. Los cambios. Las vacaciones . Andar descalza. Gritar. Cantar como si no hubiera mañana. Los viajes. Las caricias. Las borracheras.Tatuarte. La satisfacción. Amar.
Y lo que aún queda.

Caos

Contradicción. El lado derecho y el izquierdo.
Amor o sexo. Noches acompañada o perdiéndome en la profundidad de las sábanas.
Lo sé , lo sabes. Se te nota . Ha sonado la alarma , es la hora de un poquito de amor.
Caos , tu cabeza , tu puzzle , tu equilibrio , tu piedra o tu corazón . Llámalo como quieras.
Querer volver a los veinte y no tener miedo de aparecer en camas desconocidas , frente a sopas calientes y películas de amor acompañada . Que te miren y no seas una extraña más. Profundamente.
La contradicción pasea una y otra vez , y otra .

Perdón si a veces no estoy .

A veces me queda grande y otras es esta distancia que me mata. No me hables  futuro , pues este no existe.
Y los demonios siguen luchando frente al miedo , esta vez son menos. Es cierto. Es distinto. Es verdad.
A veces escuchas canciones y en ese preciso pensamiento tuyo te cantan que  te podría decir que durmieras conmigo esta noche [...] pero te confieso que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos. Te podría decir. Que aún estoy arreglando los rotos.

Me podrías decir. Pero no quiero que me digas nada . Que a mí el amor solo me gusta con heridas. Pero te mentiría.
Tienen miedo, más que yo .
Pero acabo de enfrentarme a la carretera , acabo de sentir el desequilibrio en mis piernas , acabo de rozar la luna , y me he sumergido en la oscuridad , acabo de rociarme adrenalina y no tengo miedo .Y no es por la adrenalina , ni porque últimamente está muy de moda.
Nadie lo entiende.
Yo tampoco. Ni quiero.
Solo sé que a veces pasan las horas y las noches se hacen días , son aún más distantes que estos kilómetros. Rectifico , serán aún más largas , demasiado , hasta que se conviertan en centímetros. Miento. Nada de centímetros , quiero que estés tan dentro que pueda hacer malabarismos y sentir el puro equilibrio. ¿ y qué si me caigo?
Hace unos instantes estuve apunto , y sobreviví. Se vive a base de hostias. Literal.
Pues eso.
Que me cojas , y caigámonos .

bad girls never cry

Podría ser la chica más mala del lugar , la más dura sin lugar a dudas. Podría incluso taladrar mi corazón de piedra y encontrar acero. Podría jugar con fuego y no quemarme , si no hacerte arder .
La excesiva frialdad que me envuelve sale a pasear sumas veces , desde no dormir con hombres a no concederles ni la más mínima muestra de cariño o de amor. A veces pasa , a veces digo mi amor y me sale solo , otras digo te quiero por equivocación. Igual que a veces te miro y no sé ni como te llamas. Y me callo.
Abrir la caja de pandora y revelar todo el mal que guarda para estallar de dolor y pagar con la misma moneda. Sería la forma más fácil de todas . Pero he preferido meterme dentro a luchar con los demonios que me invaden desde lo más profundo de mi corazón.

Aún es demasiado pronto para dejar de creer. Y demasiado tarde para no hacerlo.

Podría atarme a las cuatro patas de tu cama , podría llevarte desayunos con amor , incluso podría decirte que jamás habrá nadie como tú. Pasear por las calles cogiéndote del meñique mientras te sonrío con cara de niña pequeña . Podría, podría , pero no lo haré.

Ni seré la chica más dura del lugar , ni dejaré de llorar cuando sea oportuno, ni de sonreír cuando tenga que plantar cara al mundo de tinieblas que me rodea , no creas tampoco que seré un encanto , ni que te regalaré el mundo , ni siquiera creas que habrá un beso de buenos días , mejor dicho no creas que llegarán los buenos días.
Rectifico , no creas todo lo que digo.

No es el mundo que te rodea , ni es la vida que te corresponde , es esta maleta de mierda que pesa veinte toneladas de amor y que no sabes abrir.
Porque no recuerdas los besos , no recuerdas los te quiero , ni recuerdas los abrazos , porque siempre queda un espacio en blanco , entre todo eso .
Nunca quieras ser lo que no eres , ni digas que serás lo que nunca fuiste.
Hay un muro entre el mundo y tu , es bastante grueso , pero si creo que podremos derribarlo . ¿Cuándo ? no me hables de futuro , que el pasado ya es demasiado para afrontar el presente.

Podría engañarme una y otra vez , podría hacerlo con el resto también , seguro. Pero no es justo . Y a veces piensas ¿y qué lo es?.
El secreto está en hacer las cosas con amor. Pero del de verdad. De esos abrazos que llegan corriendo, de esos besos interminables que estallan en tu aliento, de esas flores que sonríen cuando tocan al timbre. De esas locuras incontrolables que solo se ven las películas.
Hagas lo que hagas nunca mires atrás , nunca repitas lo que ya hiciste ni te conviertas en lo que nunca quisiste. Y no se trata de ir robando amor , ni de regalarlo en las esquinas , se trata de encontrar la llave sin que nadie te la brinde , sin que una mano ajena la envuelva y te la ofrezca. No cualquier llave vale. Es una cerradura compleja , tiene truco y hay que conocerlo para que los resortes no rechinen .
Solo hay una que abrirá , las demás son simples pruebas , simples copias. Y yo estoy cansada de llamar al cerrajero , de poner pestillos y timbres que no suenan.
Querida eres la única que puedes abrir . Hasta entonces no te cierres. No quieras ser la chica más dura del lugar .
Estos absurdos protocolos , este sin vivir que te aturde de romanticismo , esta incoherencia de que hacer , y que no hacer , y esta contradicción de sentimientos encontrará su calma , encontrará su locura y dejará marchar el caos que los demonios dominan , por más que luches. Eres quien eres .
Las malas decisiones hacen grandes historias.
Sigue narrando.