Realidades paralelas.

Sentirte la protagonista de una serie cuando un hombre acerca su paraguas para protegerte de la lluvia en una semáforo. Sonreír. Por que aún quedan gotas de humanidad.
La duda existencial protagonista sigue siendo la realidad.
Estoy tan metida en este mundo interior que se silencia gritando en paralelo , que a veces creo que me equivoco de pensamiento. O de grito. O de silencio.
Es casi una necesidad esto de complicarme . Incluso diría que me provoca cierto placer contradecirme.
Sigo cuestionándome acerca de la incertidumbre , sigo repitiendo los mismo patrones de preguntas desde que tenía seis años. A veces son absurdas , otras sustanciales , o insustanciales . Depende de la trayectoria que lleven las nubes. Seguirá siendo así. Es culpa del universo. Que yace en el infinito paralelo.
Pensar . Una infinidad de contradicciones en menos de un segundo , y no contestar ni una sola. Soledad.
Que miedo da, desprenderme de esto tan nuestro. Mi universo ya sabe a lo que me refiero. Vivo dándome explicaciones de cada huella que dejo , de cada preso que olvido, de cada tropiezo que cae en este vacío. De las palabras que habito.
Y sigo debatiendo cada trago. Cada calada . Ahogándome en un mundo sin sentido. Ya lo dije , ya lo dijo , seríamos unos fracasados si tuviera alguno. Dejaría de ser contradictorio si no siguiese tratando de comprender la búsqueda de este.
Me aturde la incomprensión de siempre , algo que empecé a hacer desde que el uso de razón vino a visitarme . ¿ Será correcto? y si es así , ¿ qué lo es ?
Es imposible dejar de pensar , para aquellos que saben hacerlo. Es improbable formar parte de este intercambio imposible.
En otra vida fui gato , con la independencia que estos animales tienen , con la frialdad que les caracteriza, y con preservación de su territorio por la que luchan . Con garras.
En esta vida paralela , cambian pocas cosas , no tengo pelo , ni garras , es cierto. Pero tengo dejà vu. Cosa que también lo es.
Así se da esta lucha constante , entre soledad eterna y entrega de una parte de esta al ser compartida. Siempre será así. Es algo de lo que no dudo nunca , que siempre existirá la misma duda.
Hay frases echas que parecen tan jodidamente sencillas en gritos paulatinos de diferentes bocas , que me provocan cierta inseguridad. Lo fácil , es el camino erróneo. Siempre he sido fiel al itinerario contrario.
Ojalá a veces pudiera ser dueña de esos actos. De la sencillez , o de la facilidad. Limitémonos a vivir , dirían . Pero cómo vamos a poner diques a la vida . No vivo entre limitaciones , si no entre complicaciones que nacen de mis pensamientos. Siempre atadas a mi piel. Y en este carrusel , que me hace participe de esta libertad que anhelo , pero que a su vez continua girando en mis adentros , sin dejarme escapar de la cárcel de mis razonamientos.
Viene a ser lo mismo , lo único que me complace es la sustantividad de esta particularidad tan propia. Que me invade , me encarcela , me atrapa , a la vez que me sostiene en la ficción  de seguir creyendo que mis decisiones son correctas. Son adecuadas en los pasos que tropiezan en este espejo de miradas vacías , tras las que no queda nada . Nada más que la soledad conmovedora del pensamiento efímero , de las caricias del día ,  de la lucha eterna , entre la nada y el todo. En la que no existe una sin otra.
Qué es la vida . Volvería a preguntarme en cada cama.
En cada duda que siga oscilando entre el paso del tiempo. Hasta que la muerte llegue. Y diga , me equivoqué . Debería haber amado. Debería haber aprendido a hacerlo. O quizá deberían haberme enseñado. Pero nunca me lo pregunté, era demasiado obvio. No moriré con esa duda, pero si con otras. Estoy segura. Por eso seguirán siendo dudas temblantes resueltas en un universo paralelo.
Quizá sea el autoengaño , que encierre las capacidades , que impida que estas se desplieguen. Y se extiendan en el campo de batalla. Quizá sea que esto no es una guerra. Si no amor . Y tenga miedo a la rapidez que desarma mi soledad. Seguro.
Quizá esté tan ligada a la contradicción que quiera ir en contra de mis sentimientos. O del contrato social. O de cualquier contrato , que me impida ser quien soy . Quizá , sigue siendo parte de una duda. Pero que es la vida sino un oleaje de estás. Unas veces provocan tranquilidad o calma , otras agitación , y otras me sube la marea.
Calma las olas, que agua y fuego se embarcaron juntos hacia el horizonte infinito.